marv: (Default)
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньe, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.


marv: (Default)
ballerinaМолодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: 
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? 
- Это кто такая? 
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. 
- Нету её. 
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? 
- А это кто? 
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. 
- Нету её. 
- Ну а Иру из 408й можно позвать? 
- А это кто? 
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. 
- Нету её. 
- И что мне делать? 
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

marv: (Default)
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных.
Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. 

Тут из чащи навстречу выскакивает медведь! 
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. 
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
- Иди сюда... 
Сзади тишина. Он снова повторяет: 
- Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит: 
- Иди сюда, блядь! 
Сзади раздается голос охотника на полтона тише: 
- Нахуй ты, мудак, его зовешь?! . . .


marv: (Default)
- Дорогая! А что, суп вчерашний? 
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


marv: (Default)
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
marv: (Default)
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
marv: (Default)
Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой... :)
marv: (Default)
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!
marv: (Default)
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - «Пиздел на Князя Тьмы»...
marv: (Default)
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
marv: (Default)
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
marv: (Default)
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.




marv: (Default)
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

December 2012

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 78
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 2122
23 24 25 26 27 2829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 10:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios